六（1/5）_无处容婚

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六（1/5）

这期间结婚了。

我似乎竟和他成了无话不谈的朋友。我通过和的相处，渐渐明确了当初推迟婚约的原因。

有一次我们聊到男人对婚后出轨的见解，他这个曾经的花心大少说出了很有哲理的话来：“情绪是没有界限的，要看各人的把持能力。”

“你在什么情况下会出轨或拒尽？”我问他。

“看感到。”他看我的眼神仿佛在对我说：等你主动。

我心里冷笑一声：本来男人都一样。

我回想起当初，惊觉自己的幼稚可笑。但对这场贪恋，我并不感到难过，至少到目前为止，还没有让我被动难过的机会。也许我也不过是寻求刺激罢了？是时候清仓止损了。

我和没有接洽已经4个月了。

常来我住所蹭饭，我们有过肢体上的笑闹碰触，但还是找不到朋友之外的感到。有时候我感到就是立即把他推倒，也会笑场。我们年纪、性格、成长背景相近，彼此透明无聊而无致命吸引。

我想我不会嫁给他。但我还是很感谢小把他先容给我，帮我度过难关。

四个月没有联络，我曾一度认为我和的缘分也就这样尽了。除了中间他们公司曾经挖过我。

我一直在回避对他的思念，刚开端会很苦楚，后来逐渐习惯了对自己冰冷残暴，也就过往了。像是一艘沉默在我心底的泰坦尼克号，封存不动就很好，不可能完整消散掉。尤其在我听到那些在我们一起共事时的同事谈论其他曾经的风采时，尤其在收音机里听到我们第一次正式约会温泉旅馆的背景钢琴曲时，我心里隐约像刺了一刀似的。

我和的关系，正式定位为朋友了。这事委曲不来，彼此心照不宣。小比我妈都着急：“多好的条件啊！多好个男人啊！”但是她又表现懂得，自从我解除了的警报后，她似乎对我又有点信心了。

然而我真没想到四个月之后的那个陌生的来电号码会是。

我还记得那是一个暮春的傍晚，我正窝在被子里看电影，接起这个电话的时候，对方只“喂”了一声，我就噤若冷蝉。

我太熟悉他的声线了。我忍不住眼泪就要掉下来。

“是我。你在听吗？”的声音听不出起伏波动。

没有质问他往了哪里，没有直接挂断，没有故作惊喜，我憋了半天最后只问了一句：“你怎么换号了？”

“为了跟你接洽。”他简短地解释道。

我似乎没听懂，但也没有追问，只“哦”了一声，就又陷进了沉默。

“电话里一时说不明确，”的声音略显疲惫，“你下来吧，我在你楼下。”

在我挂断电话走到门口的这段间隔里，我的心坎产生了激烈的冲突。一个声音说：见了面要问明确怎么回事，然后表明态度及态度，当机立断，由于这就是你期待已久的结局；另一个声音说：实在已经结束了，不要见，况且凭什么他想见就见，当初没音讯的是他，你要下往可真是贱。

我的心情也由方才的震惊、哀伤转而恼怒、激动。

是啊，四个月过往了，固然最初算是被动地被我狠心切断了接洽，但自他跳槽后就没有再主动联络过我（即便不主动是他的惯性），我也没得到应有的解释。现在回来就像什么事也没产生过一样，依然没有主动的解释、道歉或哄逗，还把我当召之即来挥之即往的对象，只顾满足他一己私欲。就算是我真要找情人也不能找这样的吧！

我自己实在也明确上述道理完整讲不通：明明是自己故意冷落对方才招致人家知难而退的，现在倒要端架子了。所以说女人的思维逻辑真是诡异。

但是既然他主动来找我了，我还是决定争一口吻。

我给他的新号码发了一条短信：“我朋友在我家，我现在
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