七十五、预警（1/2）_无处容婚

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七十五、预警（1/2）

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我几乎已经记不得是以一场什么对白来开真个话题，一般而言我们边上班边聊天的内容是很少的，大家都忙。但是那天的态度忽然生硬僵冷，我说你怎么了，他过了半天也没有反响。

一直都没有反响。

固然很爱好冷战，但是每次都预先有个由头。这次没有，忽然态度就粗暴了起来。

我留言追问了两次，他还是没反响。

一上午快过往了，我忽然有了极为不好的预感。

他是知道什么了吗？

天哪！

头脑一片空缺，双腿发软。

我完整不能够往理智地思考他毕竟是通过什么道路和方法知道的，我脑袋里轰然转动的只是：现在我该怎么办？

首先我不能打草惊蛇。假如我推断毛病，或者他只是心有所疑而并无确实证据，我的莫名着急和积极举动更会彰显心虚。所以不能主动追着问了。

行动上要静观其变，但思想上要做好应对最坏成果的筹备。

什么是最坏的成果？

创造了不容辩驳的确实证据，甚或知道了全部本相。

那么我想要怎样的成果？

当然是不要离婚。

我想起了之前跟的一次闲聊。我试探性地问他：“假如我出轨了你怎么办啊？”想都没想就说：“那我确定不要你了。你最好不要这样想。”

所以跪下来恳求原谅的作用几乎为零。我脑海里闪过自己痛哭流涕扯着裤脚的样子，假如有用的话我是会这么干的。假如没用，我会不会佯装高冷，既不落泪也不说话，反倒让他往检查自身的原因？

可能会这么做，不过终极成果还是会离婚。

看来是怎样都要离婚了啊！

我的思维立即延展到：假如面对这个结局，我又该怎么办。

首先我想到我的父母。

离婚对他们的打击无疑是最大的，尤其对我妈，她一直信任我是那么优良。另外假如他们知道了事实本相，简直要砍我，骂我自作孽不可活。我爸心脏不好，这件事情必须谨慎处理。

在大家看来，算是闪婚闪离。

我可能没脸往请求隐瞒离婚的原因吧。

工作是必须换的了，这个城市也未必待得下往。我忽然懂得了的前妻为何跑路。

尤其我还是个女人，社会舆论的核弹会瞬间爆炸：我的同事、的同事、我从前的同事、我的朋友（除了小）、朋友的家人、未来可能会认识的人……都会知道。我不管逃到哪里，都会像被通缉的罪犯，身上背着重重的壳，东躲西躲，就算重新认识一个新的人，都要天天提心吊胆，畏惧不知道哪一天他/她就会知道了我的老底，嫌恶至极并再次四处扩散。

那些重新出狱的囚犯是怎么获得新生的？他们真有新的人生吗？为何我感到是自己沾染了致命的病毒，走到哪儿就影响和扩散到哪儿？仿佛额头上被人贴了“快来看婊子”的标签，是个男人都会藐视地来揩油，并告诫自己的太太不要接触我这种不正经的女人。

我是第一次如此严正地假想了东窗事发的成果，波及领域之宏大，活活吓出我一身冷汗。

等候检验成果“逝世亡宣判”的感到又来了。这太可怕了！太让人受不了了！就像你被逼要自杀，却创造只有凌迟一种方法可选。

没经历过的人不会领会到，生不如逝世是一种什么感到。

我没吃下中午饭，坐在电脑前发呆。打算给发出的一句简略的话，我写了又删、删了又写。我要说些什么呢？毕竟现在一切还不断定。我想到立即给打电话，但迟迟下不了手：假如我说了，他给的反
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