三十五、第二次摊牌——艰难的分手（2/2）_无处容婚

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三十五、第二次摊牌——艰难的分手（2/2）

家人、朋友还是爱人，他们认为举动和态度就能阐明一切，不需要语言表达和解释。然而他的性格任性又顽劣，像家中一贯受到宠溺的孩子。与那些安稳静默示好而不善言辞的人不同，只有懂得他、包容他和将就他的人，才干终极享受到他的信任和付出。他所需的安全间隔和考验时间都比一般人要长，实际心坎相当柔弱。

我不得不对的太太生出了一份敬意，她必定是一个布满母性的温柔女人，能给予壮大的安全感&;是不可能蠢到找一个天真的傻瓜做自己人生伴侣的，就算那爱早晚丧失了豪情，也必定如太极一般外柔内刚、不可进犯。

我说过既然爱好上了一个人，无论成果如何，都要先争取看透他，否则对不起自己付出的情绪。现在我做到了。即便要分别，我还是欣慰于看见了的真实，其形象并没有不堪。我更庆幸自己没有等到另外一种结局：在那种千篇一律的结局中，时间渐显残暴本质。我开端苦苦守候长期不回的信息，猖狂蔓延的思念被他电话中的冰冷和不耐心无情地拦腰斩断，最后在苦楚和失看中被迫渐行渐远。

也许选择以这样的方法结束，恰证实了我的自私和软弱&;我畏惧被别人伤害，只好提前举起刺刀。

我把注意力转移到和的正常相处上。

终于可以心无旁焉地和一个正牌男朋友来往了，但我并未感受到当初想象中的舒服和轻松&;这就是生活。在职场上也是一样，你为了某一个地位奋斗了很久，一次次扫兴又一次次前进，等到你真正能够坐上往的那天，你付出的本钱已远远超出了这个地位的价值，所以你感到安静甚至无聊，以致都不稀罕了。然而在外人眼里，你还是令人爱慕的荣幸儿。

施者不知得者心。

没有的生活跟有时并没有什么不同。我按部就班，朝九晚五，在我生活轨迹中的印记太浅了，由于他并没有真正与我共同生活的经历，我们只不过是偶然“零间隔约会”的伙伴&;假如不是我爱好他，我们跟真正的炮友也差不了多少。

我至今不信任有多爱好我。更谈不上爱。我离开他时他的气愤与伤心，至多证实我是他现阶段心爱的玩具。

连我自己都知道，我对这不是爱。

醉心狂热地眷恋了一回，不过是为了满足自己对梦中情人的奢看和憧憬。

但是我真的曾经爱好过他，很深很纯粹的爱好，盲目地愿意接纳他的一切。并不只是由于他长得帅&;我曾想过假如长了的脸，我也不会爱好他。我爱好，是由于他的气质，还有他那说不清道不明的抵触心坎。

无条件地爱好上一个人，假如我还是十来岁的少女，我会认为这就是爱。但是现在我长大了，我知道爱还代表更多，是一种责任。

的观点和我不同，他认为我想太多&;爱的感到不需要甄别，只凭直觉，就算是最笨拙的人，都可以很清楚地知道自己爱不爱一个人。不附带任何条件、理性和累赘的爱，才是人类真正纯粹的爱。

不过现在思考跟是不是爱这些都是扯淡。我终于回回正轨了。
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