二十（1/3）_无处容婚

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二十（1/3）

我从来就没有粉饰过这场爱恋的不道德，我坦然这件事从一开端就是毛病的。然而事已至此，要说我某个环节做错了导致了今天的成果也罢，都已算作马后炮。另外这跟生理上的戒毒不同，离开这件事跟人的意志力没什么关系，跟社会规范的束缚有些关系，但更多的因素是：个人的自利性。我想深度分析的也就是这个，并不是为了单纯地记载罪孽的男欢女爱。跟和珅贪腐的心理一样，我们都存在着侥幸心理：在没有第三个人创造的条件下，偷偷享受更多的个人欢愉。这不是一场自私和道德的较量，由于在这个时候道德已经不在视野内了，这是一场自私与无私的较量&;&;由于情绪到了深处就会由自私变为无私，这时候你极轻易受伤，也极轻易灰心退缩而结束这段关系。

所以说最后假如能自发散伙，大多并不是由于小三或出轨男忽然道德爆棚，而是对对方的忍耐程度已超过了可遭遇的界限。说穿了，还是自利性决定一切。

我和在第七次见面之后的分别，就是这么个情况。

在我的包容领域内，我不会干涉和请求对和我在一起的时间做出让步，一切悉听尊便。我被他放过鸽子，但知道缘由后都会选择体谅。但有一次他答应我的约会，却没有任何理由无故取消&;&;既不是他工作繁忙，也非家里的缘故，可能就是自己不想来了。他连个像样的借口都不愿意找，我创造我快把他宠坏了。

我说过，我也是自私的，我固然不请求你爱我，假如我的不开心你不在意，或者你对我的器重没有我对你的那么多，那么最好我们还是一拍两散。我删掉了他的微信，隔天起来调剂了一番心态，感到真就可以这么结束了。按常理，过段时间又会按耐不住用他那笨拙的手段来谄谀我，但这次我忽然感到自己也有点厌倦了。

谁说喜新厌旧是男人的专属？

我跟一起吃饭的时候，感到放松又坦然，他会围着我的思维转。我不想哄孩子般地看待一个男人，太累。

对，那时我真感到疲惫了。也许是高频率的见面让人审美疲劳，而又不是一个体贴的情人。互不接洽三个星期左右，又开端试探性地发短信跟我搭茬，我疏离地婉拒掉了任何见面的可能。他确定又在怄气，同时在想下次见了我要怎么“处分”我，然而这次我没那么好说话了。就算他请我往吃山珍海味，我也最多给他一个微笑而已。

上次失联四个月后，说实话是我心底里很想见他，所以逝世灰复燃得很顺利。而这次我不是很想。固然时间一长偶然我空虚寂寞无聊时也会记挂的豪情，但我感到代价有点大，不足以让我为之奔赴。

我想对我可能也是类似的想法，谁也受不了三天两头见面就滚床单。此时他比我更耐不住性子，也许是由于他有点不甘心，且他的生理需求确实比我更强烈。我和当时的状态，彼此并没有多少爱意，只不过是对身材的眷恋，以及对地下情人关系多少有一点心理上的上瘾。我们并没有多深厚的情绪积淀，过往是想做单纯的床伴而我愤而不齿，现在则是我连床伴都懒得选他&;&;我又不是非要一个床伴不可。

确实我也不会选其他人。自从上次霸王硬上弓没得逞之后，我一想起他的身材就莫名很恶心。这个阶段我似乎进进了一个禁欲期，头脑主动换档，有了别的新寻求&;&;我报了一个恶俗的b。

经理岗位（忘了交代之前我升职了，固然我感到我能力没问题但不得不承认给我争取了不少），30岁左右读b，大家都知道是为了跳槽或创业拓人脉的。当然，女生要是年轻俏丽也可以傍大款&;&;不过非长江商学院的话，你见到的“同学”都不是什么高大上的老板，几万块钱的学费还不至于让人卖身求荣，还是找朱紫或者认识朱紫的桥梁比较靠谱，多个朋友多条门路。

同学们都认为我结婚了。
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